我想，一方面是我害怕她的爱，我知道我只能辜负她的爱。另一方面……唉！

我清楚小微对我的爱。我曾努力地去体贴她，安抚她。但我做不到，我总是疏远她，伤害她。从我嘴里说出来的都是好话，但我脸上的冷淡肯定是日益明显的。而小微总是用温暖的笑容面对我。

有一次，我感觉我不想看到她，看到她就很烦。但我说的是我要去广州找份正经工作，挣些钱养家糊口。我说得信誓旦旦，小微没有欢呼，她只是说好啊，要习惯才好。说得很简单。

现在想起来，那时候小微肯定也已经对我厌倦了，厌倦我的表演，甚至可能是讨厌。她是很聪明的人，她肯定能从我脸上看出来。可她总是笑着对我，我怎么知道呢？

我真的到广州找了份工作，老本行。我想尝试着改变一下状态，治治自己的病，同时给经济建设作一点好吃看得见的贡献。但我不到一个星期就跑出来了，重新跑到杂志社那个小窝。

    那天下午，杂志社里只有我和小丹两个人。我们喝了很多酒，小丹烂醉如泥。不是我灌的，她有她的伤心事。我正在考虑要不要下手，如何下手，小微打来电话。她抽泣着说她要自杀。尽管在抽泣，但她的语气显得很平静，我想这是经过长时间的忧郁和悲伤之后的平静，在打电话之前她肯定已经哭够了。在深深的抑郁里她的啜泣渐渐沉寂。我想我没有理由表达恼怒和不耐烦，我必须贡献我的焦虑、我的甜蜜的爱心，而且我必须用当月的生活费购买当晚的飞机票——她还会给我报销吗？现在我对此毫无把握。

在她决绝的声音里我表现得像个英雄，我告诉她没什么大不了的，让她什么也不要想，等着我。最终我吻了一下小丹的嘴唇，急匆匆下楼。刚出楼门的时候，我滑了一跤，瘫倒地上。身体的疼痛把幕布撕碎，把所有的把戏揭穿——

我要惩罚这个自私的灵魂，我已怒火万丈！

我突然意识到眼前一片雪白。下雪了，广州下雪了！我的欣喜掩盖了我的愤怒，我的心情无比爽快。我得救了。

墙角有一个乞丐，抱着一把破吉它，衣裳褴缕地蜷缩着，象个蹩脚的雪人。他在唱歌，王磊的歌，《广州的春梦》。他的声音很象王磊，带着浓重的四川口音。

我凑过身去。他停了下来，把脚下的破碗举起来，举过头顶。这样的举动很离谱，同情只能骗取，不能索取。他完全不象一个熟练工，他差远了。

他一直低着头，他没有看人。但我已经看清楚了，他就是王磊！

当然这一切是不可能的，广州不会下雪，王磊也不会要饭。

那天烂醉如泥的人不是小丹，而是我，杂志社里只有我一个人。杂志社已经好久没有人烟了，他们都有别的事情要忙。我刚喝了一瓶酒，房东就来了。房东宣布要把房子收回，他的普通话很别扭，把收回说成回收，好像我们把他的房子变成了垃圾。可能他的意思是说，如果我们再不管，他就要把房子里所有的东西全当垃圾处理掉。

他说回收两个字的时候我感觉到心痛，我不想就这样失去这个小窝，无论温暖也好，冷清也罢。我狠下心补了两个月的房费，另外预交了一个月。还好我身上有那么多钱。打发了房东，我接着喝酒。现在，这个窝是我一个人的。

手机把我从梦中叫醒，是小微。她说：我们离婚吧！她没有多说，她说得很简单。

我的头很痛。我还没搞清楚这都是怎么回事，哪些事情是真的，哪些事情不是真的。小微已经挂断了电话。

那时候，确实是冬天。尽管是在广州，但还是冷的。