| 以文本方式查看主题 - 爱大方论坛 (http://idafang.com/index.asp) -- 灌水专区 (http://idafang.com/list.asp?boardid=8) ---- [灌水]笑话大全，大家收集 (http://idafang.com/dispbbs.asp?boardid=8&id=1219) |
| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/9/22 18:38:34 -- [灌水]笑话大全，大家收集 八月份带儿子回杭州乡下看他奶奶,孩子自然是非常高兴,因为农村是一片自然风光,包括鸡 回深圳后,有一天儿子跑过来问我:"妈妈,我小时候是吃你的奶长大的么?"(儿子今年底四岁, 我回答:"对呀." 那在哪呢? 我指了指自己胸前突出的那两部份..... 可儿子却一脸的疑惑:"为什么不在肚脐那呀?" 现在轮到我疑惑了:"小逗?你能告诉妈妈你为什么这样想好么?" 儿子就开口了:"你看,猪妈妈的肚子上都长满了.....可是你的却长在上面,还只有两个...." 俺一脸窘然........ 大家一起收藏笑话，我先抛砖引玉…… |
| -- 作者：漫步者 -- 发布时间：2006/9/23 8:20:18 -- 夫妻对话： 女：老公，讲个短小精悍的笑话来听嘛。 男：老婆，好的。我是锄禾，你是当午。 
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| -- 作者：changqing -- 发布时间：2006/9/23 11:31:58 -- 上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺 德，在我家门前拉大便。」 我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。 妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」
最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。
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| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/9/23 11:36:52 -- 以下是引用changqing在2006-9-23 11:31:58的发言： 楼上吃一斤的功夫的确了得，PFPF
上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺 德，在我家门前拉大便。」 我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。 妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」
最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。
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| -- 作者：叶长青 -- 发布时间：2006/9/25 15:58:44 -- 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的 199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修, 请勿使用”，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好...... |
| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/9/25 16:02:03 -- 以下是引用叶长青在2006-9-25 15:58:44的发言： 虽然早就看过，这次再看仍然忍俊不禁！一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的 199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修, 请勿使用”，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好...... 
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| -- 作者：叶长青 -- 发布时间：2006/9/25 16:08:07 -- 大家随机陆续增加，努力打造水区精华贴！ 
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| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/9/26 18:50:34 -- 以下是引用夜雨舞枫在2006-9-26 16:27:55的发言： .........能离开屎吗？ 当然可以，假如你绝食的话……
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| -- 作者：漫步者 -- 发布时间：2006/9/27 16:06:36 -- 自习课时，教务主任走进来，问班长："帮我找两个人，我要班花！"，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说："跟我去教务处，我要搬花..."
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| -- 作者：拓夫 -- 发布时间：2006/10/9 13:53:45 -- 基地组织曾派五人潜入中国制造恐怖事件，结果。。。
一人炸公交车 没挤上车； 一人炸超市 遥控器被盗； 一人炸高楼 被保安狂揍："叫你讨薪 叫你上访"； 最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后半年都没见新闻报道，遂被基地组织以"撒谎罪"处决。 接连遭遇失败，基地组织信心大挫，对中国的反恐技术颇为忌惮，遂放弃了在中国继续制造恐怖事件的打算 |
| -- 作者：叶长青 -- 发布时间：2006/10/9 17:29:32 -- 发几个笑话
2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 3.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！” 4.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。” 5.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便... 6.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」 舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」 7.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“ 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！ 蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！ 终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。 8.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！” 9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 document.write("");ad_dst = ad_dst+1; 结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 10.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。 11.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five. 12.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.” 13.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。 14.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 15.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。 document.write("");ad_dst = ad_dst+1; 两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。 16.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。 17.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦.那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！” 18.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。 19.母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！” 20.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 21.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。 22.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元.可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停. 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板.你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！” 23.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！ 第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“ 24.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。 document.write("");ad_dst = ad_dst+1; ”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。 25.n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！ 26.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下.你.也是香菇吗.? 27.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 28.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。” 29.我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。 30.老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！” 31.老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。 document.write("");ad_dst = ad_dst+1; ”结果就老师一人没动。 32.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 33.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我.”下面有人说“是饭桶.”全班爆笑. 34.物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了五节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表。 |
| -- 作者：叶长青 -- 发布时间：2006/10/9 17:35:26 -- 暴笑的15个短篇笑话
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| -- 作者：毒药 -- 发布时间：2006/10/9 19:16:31 -- 一肝有问题的病人在病房里吸烟，护士走过来看见了对他说:“小心肝”。病人大喜并说：“小宝贝”。 [此贴子已经被作者于2006-10-9 19:17:29编辑过]
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| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/10/10 18:11:02 -- 关于老婆体重的Ｎ种委婉说法 诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。 感激地：老婆，你刚才走过电视机前时，我至少少看了三段广告。 欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。 若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。 自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心了。 传奇版：无论我掉进多深的井，我相信你都会救起我，用你的腰带。 指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。 柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。 美学版：你脸上的皱纹越来越少了。 数学版：根据有关公式，你只要再长15公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。 文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。 地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，你知道赤道在哪。 经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。 相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊! 社会学版：取消布票是多么英明的决策啊! 综合版：体重的增加是物理变化；脂肪的增加是化学变化；体重计的变化是数学变化；而我对你的爱没有任何变化。 [此贴子已经被作者于2006-10-10 18:11:40编辑过]
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| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/10/12 15:04:08 -- 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 彼得：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路......” |
| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/10/12 15:19:03 -- 空姐在飞机里挨个检查，看乘客是否都系上了安全带，她说：“上次迫降的时候，没系安全带的人都被甩了出去，撞在舱壁上，血肉模糊……” 乘客赶紧系上安全带，然后惊恐地问：“那系了安全带的呢？” 空姐安慰他们说：“没事儿，一个个好好地坐着，跟活人一样！” |
| -- 作者：拓夫 -- 发布时间：2006/10/17 15:52:07 -- 他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》 他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁 他们供奉500暴露狂——500裸汉 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴 他们是：和尚 |
| -- 作者：叶长青 -- 发布时间：2006/10/18 8:12:14 -- 一男家贫,婚期将至,却无内裤,其母无奈,用米袋改制.新婚之夜,新娘为夫除去长裤立即昏倒,只见新郎内裤正中有一行大字:净重50公斤. |
| -- 作者：大方 -- 发布时间：2006/10/19 17:13:10 -- 现在小学语文太难了 一道题目要求把以下四句话用关联词连接: 正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而 结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
* 张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! * 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了 * 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪！ * 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪！ * 张海迪姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 ！ |
| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/10/22 1:46:05 -- 日本家庭故事 一男一女躺在床上 “哥，你比爸强多了~” “恩，妈也这么说。” |
| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/10/23 12:17:28 -- 轰炸东京大腕版
[此贴子已经被作者于2006-10-23 12:18:22编辑过]
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| -- 作者：xuehua99 -- 发布时间：2006/10/31 10:01:12 -- 以下是引用拓夫在2006-10-9 13:53:45的发言： 强烈顶
基地组织曾派五人潜入中国制造恐怖事件，结果。。。
一人炸公交车 没挤上车； 一人炸超市 遥控器被盗； 一人炸高楼 被保安狂揍："叫你讨薪 叫你上访"； 最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后半年都没见新闻报道，遂被基地组织以"撒谎罪"处决。 接连遭遇失败，基地组织信心大挫，对中国的反恐技术颇为忌惮，遂放弃了在中国继续制造恐怖事件的打算 |
| -- 作者：xuehua99 -- 发布时间：2006/10/31 10:07:03 -- 接倒： 一人失业，见街上买冰棍火热，于是也整了过箱箱，买起鸟冰棍． 到街中一站，不好意思开口叫买．（第一次嘛） 听的旁边有一同行高喊：买冰棍勒，又甜又凉快勒＾＾＾ 计上心来 阿位再喊：买冰棍勒＾＾＾＾＾＾＾＾＾ 只位赶紧插上：我也四＾＾＾＾ 
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| -- 作者：看客 -- 发布时间：2006/10/31 11:34:44 -- 以下是引用xuehua99在2006-10-31 10:07:03的发言： 接倒： 一人失业，见街上买冰棍火热，于是也整了过箱箱，买起鸟冰棍． 到街中一站，不好意思开口叫买．（第一次嘛） 听的旁边有一同行高喊：买冰棍勒，又甜又凉快勒＾＾＾ 计上心来 阿位再喊：买冰棍勒＾＾＾＾＾＾＾＾＾ 只位赶紧插上：我也四＾＾＾＾ 哈哈…… |
| -- 作者：漫步者 -- 发布时间：2006/10/31 13:26:03 -- 一人失业，见街上买冰棍火热，于是也整了过箱箱，买起鸟冰棍． 到街中一站，不好意思开口叫买．（第一次嘛） 听的旁边有一同行高喊：买冰棍勒，又甜又凉快勒＾＾＾ 计上心来 阿位再喊：买冰棍勒＾＾＾＾＾＾＾＾＾ 只位赶紧插上：偶吐＾＾＾＾
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| -- 作者：xuehua99 -- 发布时间：2006/11/1 18:56:29 -- 葬不得人跟来啊？ 只是一过荒凉勒沙漠…… 飘……
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| -- 作者：danielqq -- 发布时间：2006/11/4 11:12:47 -- 某人甲好吹嘘，说他是学校游泳冠军，速度奇快；遇到乙，乙对此不屑一顾，傲慢地说：这算什么，我能潜水，世界冠军都没我潜的时间长，他们下去总要上来，偶下去就～～～～～
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| -- 作者：叶长青 -- 发布时间：2006/11/7 9:54:20 -- 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” |
| -- 作者：叶长青 -- 发布时间：2006/11/7 13:00:59 -- 连服三天 巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方： “请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 巴德尔回到家里，把处方纸仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。
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| -- 作者：叶长青 -- 发布时间：2006/11/9 10:19:19 -- 拉屎配置（转自大方人在上海群 发贴者：逊哥儿） 贫困线配置：钱江晚报一份； 小康配置：体坛周报一份+草纸一张； 豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。 [此贴子已经被作者于2006-11-9 10:20:16编辑过]
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