中文系查副教授，治学严谨，为人轻松。尤喜与众弟子为伍，谈天说地，胡吹乱侃。时而又故作严师状，对其谆谆教诲，循循善诱。其中不乏诙谐之语，今笔录于后，以飨师长学弟：
1 汪同学，听说你很为毕业的事儿发愁。没关系的，如果你实在找不到工作，就去踢足球好了，一不留神还能成个百万富翁。
2 同学们，对不起，我今天迟到了两分钟，谢谢你们的掌声--我晓得你们是在鼓励我犯错误。但我是一个禁不起表扬的人，绝不会有下一次了。
3 王同学，情书我不能帮你写，约会倒可以代劳。
4 李同学，你这次考试又没及格，想不补考也行--帮我弄个里瓦尔多的签名？
5 对不起，我的传呼响了。哪位同学的手机借我用一下好吗？
6 有同学问我明天考试题目有多深。这个一目了然的问题我现在就可以告诉你们，试题的深浅是由油墨决定的：油墨印得深，自然就深；印得浅则浅。
7 秦同学，你的背心太小啦，瞧，连肚脐都没遮住。
8 谢同学，你问怎样才能考及格对吧？很简单，只要你做对六十分的题就行啦。
9 邓同学，你的股票讲座我确实没听懂，请你把我留下来补补课好不好？我请你吃“三拖一”。
10 陈同学，你写的那篇文章我已经给你修改好了，我想百分之百能够发表，但还有个小地方需要你自己改一下--将你的名字换成我的名字。
11 朱同学，别大喊大叫。瞧，你把蟑螂都给吓跑了。
12 同学们，请把你们的墨镜统统摘掉好吗？我不是在举办盲人讲座。
13 刘同学，求你点事儿，我上课时你别化妆好吗？我天生胆小，白天见了你的模样，晚上老做恶梦。
14 罗同学，你怎么一上课就睡觉。请你把时差倒过来好吗？
15 有同学暗笑我娶上师母是“癞哈蟆”吃“天鹅肉”。此言差矣，应该是“白天鹅”吃到了“癞哈蟆”。我想许多男生都希望落得如此下场吧。
16 刘同学，这么冷的天还超短裙，你真是玉树临风，楚楚动人啊。
17 那位穿拖鞋的同学真对不起，本教室不提供“洗脚”服务。
18 张同学，你每堂课的单口相声说得真不错，但我更喜欢看你表演哑剧。
19 罗同学，听说你失恋了，别难过。你不是正在写言情小说吗，就当是体验生活好啦。
20 各位女同学，请你们下次上课时香水再洒浓点好吗？这样教室里的蚊虫就会被全部熏死了。
21 陈同学，听说你很反对我把自己的文章当作范文在课堂上念，那么今后就改由你来念得了。
22 有同学问我为什么不去“下海”，原因有两个，第一我不会游泳，第二我不想变坏。
23 各位同学，为了给邮递员一口饭吃，请你们上课时别私自传递纸条好吗？
天下第一滑稽的大学老师
教室里手机响得太频繁，老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”
同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”
有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”
老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”
同学们面面相觑。
老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”
同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”
十大经典学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。